Jag vill:

- ha en pojkvän. Jag vill vara kär!

- tids nog bo i hus med en kille och ha egen bil.

- leva ett normalt liv och kunna äta vad jag vill utan att behöva oroa mig för min vikt.

- sluta jämföra mig med andra jämt och ständigt.

- tycka o mig själv.

Just nu ligger jag och planerar en omstart. Fokusera på en sak först och främst och det är mig själv och mitt utseende. Om jag når min ideal vikt (ca 55 kg) så tror jag att jag kan börja leva och uppnå mina ovan nämnda mål. Men så länge jag går omkring och ser ut som ett fläskberg kan jag bara inte gilla mig själv. Jag vet att jag är normalviktig. Ändå kan jag bara se mina feta armar och lår. Jag borde sänka ribban och mina krav på mig själv som min behandlare på äs-mottagningen säger men det går verkligen inte. De senaste dagarna har jag varit helt appatisk. Jag har återigen haft svårt att ta mig ur sängen, inte sett ngn mening med det. Jag har tänkt på vad skönt de vore att göra sluta på livet, då jag inte förstår vad jag lever för mer än min kära mamma och pappa. Ja, jag känner mig ensam igen. Kanske beror dessa tankar som börjar göra sig påminda igen så här i juletid på det fokus som hela samhället präglas av,massa mat och trevligheter, man skall ha roligt och må bra. Istället mår man ju piss. Tror vi är många som känner ångest och deppighet inför juletiden. KRAM till er! 

Ps. Jag är lite nyfiken vem som läser det jag skriver och varför?

Nu, knäckebröd med skinka och LÄTTA!!! Det ni! (Har börjat äta smör på mackan, sist gång jag tog bort allt fett fick jag eksem och det vill jag inte få igen. Hela mina ben var fulla, blå-lila och prickiga)

Igår hamnade jag på 1100 kcal och efter att ha sett dessa bilder vet jag nu vad jag vill göra med mitt liv. 

SMAL!!!!!!!!!!

Nu måste jag hoppa i kläder och bege mig ut i snökaoset. En lång dag på skolan väntar, sedan hem och fortsätta plugga och även vänta in pappsen som skall hjälpa mig upp med stjärnor och grejs i fönstren. (tänker inte tända dem innan söndag men pappa kunde bara idag)!!!

Önska mig lycka till! Känns som det kan behövas idag!

(70,7 kg). Helt otroligt. 

Nu har jag sovit i sträck sedan 16 igår ungefär. Blev en rätt hård festkväll även om det inte skulle ha blivit det. Somnade nog inte före halv sex på söndagmorgonen.

Nu väntar skola och en form av bedömning. Vad som gör mig mest nervös eller kanske orolig är känslan jag har om att inte känna något. Nu helt plötsligt har jag flera pojkar runt omkring mig som jag känner är mer intresserad än som kompisar, men jag bryr mig liksom inte. Känner inget, vet inte om jag har möjlighet till att känna något längre. Jag lever så uppe i mig själv och mina tankar. Fan, får panik på mig själv. Så här vill jag ju inte ha det! Sover oroligt och drömmer massor. Vaknar med ångest och att jag skall ha missat att göra saker som jag lovat att göra, eller att jag gör saker som jag absolut inte borde ha gjort. Jag gör fel helt enkelt. Vad beror dessa drömmar på?

Nu frukost: mini youghurt 2p

Sen: äpple

Lunch: pasta, ketchup, nötfärs 7p

Mellis: grovt bröd 4p

Middag: 

Mellis: frukt

Träning???

Frukost: grovt bröd 4p

Lunch: lasagne 6p

Mellis: frukt 0p

Middag: kyckling, pasta, ketchup, sallad 6p

Mellis: 4p

Kämpar på idag med! Mår ganska så bra faktiskt.

frukost grovt bröd 4p

lunch lax,potatis 6p

mellis 4p ???

middag 6p

mellis frukt 0p

Totalt 20p - gym

70,9 kg

Efter en mathelg väger jag ändå inte mer. Tror detta är en utav mina lägsta vikter på två-tre år. 

7.30 Frulle: grovt bröd 4p

12.00 Lunch: pasta, ketchup, nötfärs 7p

samt bloggande

NU KÖR VI!!!

19.17

Nu har jag hunnit sova 3h (shit!!!), lagat matportioner för morgondagen samt röjt lite här hemma. Nu väntar jag in paradise hotel. Inte ätit något mer sen lunchen men är liksom inte hungrig. Vet inte vad det är, super konstigt. Men skall käka lite morötter till tv:n här sedan och ev. lite flingor eller någon macka 4p

Dagens total: 15 p

Räkna med mycket bloggande framöver. Nu är jag motiverad igen.

Hörs vid lunch! 

Vaknade inte upp hemma, utan hos en mycket rolig kille som har något men jag vet inte om det räcker för att väcka mitt fulla intresse. jag undrar om jag någonsin kommer att ha ett förhållande. jag lever bara i nuet känns det som om vill bara ha roligt för stunden.

Sedan är jag allvarligt inne på om jag är alkoholberoende ändå. har träff med min behandlare på torsdag, måste prata ut om detta. ta redan på mitt allt-eller inget-tänk som styr mig i princip allt jag gör. periodare...

nu säger jag godnatt och hoppas vakna starkare och mer målinriktad. fick ändå bekräftat igår att min magkänsla ofta inte stämmer och jag vill mer än vad mitt utseende och personlighet kan ge mig. jag måste gå ner mina 20 kg nu, en gång för alla. 

kram